the man in the mirror

aku tak berniat nak sekular @ mengajar benda yg tak baik.tapi aku jumpa lirik ni time browse google.lagu ni tajuknya seperti d atas,nyanyian michael jackson.aku pun xpenah dengar lagunya,tapi lirik ni mcm bgus.nak buat perubahan,kena mula dgn diri sndiri.hayati...

I'm going to make a change
For once in my life
It's gonna feel real good
Gonna make a difference, gonna make it right

As I turned up the collar on my favorite winter coat
This wind is blowin' my mind
I see the kids in the street with not enough to eat
Who am I to be blind, pretending not to see their need?

A summer's disregard, a broken bottle top
And one man's soul
They follow each other on the wind ya know?
Cause they got nowhere to go, that's why I want you to know

I'm starting with the man in the mirror
I'm asking him to change his ways
And no message could have been any clearer
If you wanna make the world a better place
Take a look at yourself and then make a change

I've been a victim of a selfish kinda love
It's time that I realize
There are some with no home, not a nickel to loan
Could it be, really mean, pretending that they're not alone?

A willow deeply scarred, somebody's broken heart
And a washed out dream
They follow the pattern of the wind ya see
Cause they got no place to be that's why I'm starting with me

My definition of a good patient

(teringin menulis dlm BI stlah melihat blog siah yg mantap BI nya, tp sbb aku xsemantap dia,jdi kena la cmpur BM)

So, what is the definition of a good patient? sblm mnjwab,nak cite sikit.Pada posting yg lalu, aku brjumpa seorg pt(makcik, 55 tahun kot) yg aku sifatkan sbg pelik dan tidak mnghormati org(aku xmention nma, xpe kan cerita?) Pt ni pada hari 1st bragging yg dia lebih tahu mmbuat bbrapa benda yg student nurse xpandai buat. contohnya:ayat dia lbh kurang begini la...'kalau mkcik tak bagitahu kamu, kamu xtahu nak buat ni(refering to her ability to detach ecg and defibrillator patch each time going to the toilet).dia jg ada mngeluarkan statement yg sgt xbetul, lbh kurang begini-'makcik tgk mastura dan **** (sorg lg kwn aku) ni tak brcampur dgn staff nurse lain. kalau student dulu mkcik tgk bagus je. banyak tanya.(refering to a condition when my clinical instructor come and we stand in front of her room for quite a long time, thus she only 'see us like standing there and doing nothing'.what is more surprise, it is our first day there, and she claimed that i'm not good!). aku pantang org ckp aku tak reti buat itu ini when in fact i'm doing my best in that area. kalau aku pegi posting lenggang blh le nak bg statement gitu. ni setiap kali aku gi wad, aku study tau! in the ward, i'll do my best dan tetiba aku jadi ramah tamah ngn nurses juz dgn niat untuk belajar eventhough aku ni jenis xbyk mulut. bertambah geram bila mkcik ni tahu kakak dan abg ipar aku ada kat kelantan, and then dia tanya aku pergi x lg ke rmh diorg.aku mmg xpegi lg pun. then dia keluar statement-'makcik tak suka la dgn org yg tak mementingkan adik beradik ni'. (merefer kpd kak aku yg xbw aku ke rumahnya)what's that! tetiba label org mcm tu juz with a single event. aku consider kakak aku xbw g rumah dia sbb dia mmg busy,dan aku tak kisah pun kalu dia xde masa nak amik aku.siapa mkcik tu untuk mengata kakak aku mcm tu. satu lagi benda yg pelik, dia ckp aku ada iras ngan sorang kawan dia.nama dia pun sama ngn atuk aku,tapi katanya kawan dia tu ada isteri dua.aku kata atuk aku sorg je isteri.nenek aku tu je. then dia nak pertahan jugak, dia kata lbh kurang begini-'kita tak tahukan...mgkin atuk awak kawin dua, tp tak bagitahu'.ish!!! annoying tak.makcik oh makcik.

pernah juga jmpa pt yg menuduh aku jatuhkan dia walhal aku tak ade pun masa dia jatuh. then demand mcm2.makcik jugak tu.(makcik2 semua kekurangan kasih syg ke smp menagih perhatian dgn cara begitu?)then makcik tu threat nak ckp kat doctor yg aku jatuhkan dia.kan pelik tu. adoi. tp akhirnya dia minta maaf ngn aku.oh makcik, moga kau mndapat hidayah.hehe

ada sorg makcik ni.pada hari aku jg, dia brbau sgt xsedap(dia xleh bergerak, dan dpt infection dripada peritoneal dylisis rasanya).lalu aku offer la nak lap sikit badan dia.tapi dia menolak ngn lembut, mentioning that her husband will come and clean her. but i still insisting to clean her, because she talk with me in a calm and kind voice. aku rasa kesian kat dia kotor dan berbau.tp dia menolak jugak.ok la.tp bbrapa jam lepas tu dia collapse.tros tak sedar dan di intubate. husband dia dihubungi.(husband dia tinggal jauh jg,jd lama2 skali bru dtg.dan pada hari husband dia plan nak dtg, dia collapse). dan tepat masa makcik tu mnghembuskan nafasnya, husband dia bw dgn beg baju dan brg2 dia.....tp masa tu,hanya ucapan syahadah yg mampu dibisikkan ke telinga isterinya.tu la 1st time aku menangis sbb patient meninggal.melihatkan kasih syg pasangan ni, aku rasa terharu sgt. slalunya patient demand mcm2, tp mkcik tu tak, n still nak husband dia mandikan.dan pakcik tu dah tua,dtg dgn beg baju dan brg2 sedangkan nyawa isterinya dah nak ditarik,mmg sayu.(rasa nk nangis pulak tetiba).

teori nursing orem ialah ttg self care.ia berkisar ttg 'pt wish to care for themselves', dan pt boleh sembuh dgn lbh cepat dan holistik jika dia dibenarkan menjaga keperluan dirinya berdasarkan keupayaanny'. teori ni ada kaitan ngn ajaran mak aku.masa kecik2, mak mmg xmanjakan sgt,kalau demam mmg tak ada can(peluang) nak berehat2.kena buat keja jugak.teringat lagi aku masa sekolah rendah.rasanya aku dpt mumps.sakit sgt kat bhgian telinga ke bawah.tapi surprisingly aku tak ckp kat sapa2 pun.tahan je.gi sekolah mcm biasa.kebetulan masa tu sepupu aku pun tgh bengkak cantik.mcm2 rawatan di beri.aku hanya menahan,challenging myself(gilakah aku?).jadi brbalik kpd teori ni, pt kena jg dirinya, diberi kuasa untuk jg diri, tapi mngikut kemampuan diriny.pernah baca di fb cerita sorg mom yg svd, blh brgerak,suaminya marah nurse sbb tak tukar padnya.biar betul pad sendiri org ln kena tukar.kan blh bergerak!tak de komplikasi lain pulak tu.dah bbrapa hari beranak.sila la brgerak.kang nanti constipation ke, DVT ke, jgn salah kan nurse k.jd self-care sgt penting.xleh manja2 bila hadapi penyakit.mental dan fizikal kena kuat.asalkan terdaya, buat je la.kalu mmg dah xlarat,x ada mslah untuk minta tlg org.

teringat lagi time mak aku hysterectomy dulu.masa tu aku sekolah rendah.mak aku duduk hospital sorg2 je.lepas bedah pun sorg2 jg.tapi dia pandai bw diri.xsusahkan nurse2 kat situ.xbyk kerenah.mgkin sbb dia pernah hidup susah dan sikap mak aku yg xsuka susahkn org(rasanya ramai je org yg yg prnah hidup ssh,tp nape bila admit ke wad jd mengada2???).masa tu aku ingat lagi.ayah aku tak ada kereta.jd, setiap hari dia bawa seorg je anak untuk melawat.aku anak yg dpt giliran sehari sblm mak dibedah.masa tu tak faham sgt lg.tp mak nmpak takut,siap pesan suruh aku jaga famili(aku?).tapi mak simpan perasaan dia, even kat ayah pun dia tak zahirkan perasaan takut tu.dia simpan je. tabah je kan?kalau aku, mesti dah tertekan, sbb tak boleh kongsi masalah dgn org lain.sedihnya bila nobody by my side.jadi skrg,aku akan berusaha mendengar semua luahan mak.byk sgt yg dia trpaksa tempuhi berseorngan.

berbalik kpd persoalan diatas, a good patient can be defined as patient who know his right, know why he is was admitted to the ward, consider health care provider difficulties, adhere to treatment, and understand that that are so many imperfection in health care service(rujuk nota health management).

'.........Dan sampaikanlah (Muhammad) khabar gembira kpd org2 yg tunduk patuh kpd Allah....

Sambungan: '(iaitu )org2 yg apabila disebut nama Allah hati mereka bergetar, org yg bersabar atas apa yg menimpa mereka, dan org yg melaksanakn solat dan org yg menginfakkan sbhgian rezeki yg Kami kurniakan kpd mereka' Al Hajj;34,35 Ayat dlm surah hajj.sebelum ayat ni ada membicarakn soal haji.Tiba2 je rasa nak kongsi kat sini walaupun aku pun xpasti sapa la manusia yg akan mmbacanya. seharian dah aku bergelut dgn perasaan sendiri dlm usaha menyiapkan research yg aku tak berapa lalu nak tengok. aku jd hilang minat.hilang semangat.nasib baik aku tinggal bersama roomate, jadi aku perlu senyum kpd seseorng.kalu aku tinggal sendiri dikala kebosanan aku ni, boleh jadi major depression ni! Papun hayatilah ayat ni. janji Allah tu benar.cuma kita manusia je yg slalu buat janji tinggal janji....

Pineal gland tumor and death

She is just a teenager, only 17, but now she is lying 'movelessly' on the bed. I've care for this patient since yesterday, but her condition never improve. GCS just 2T/15. On fentanyl,dopamine, n propofol.post EVD(extraventricular drainage). lots of drugs.IV drip. Pupil fix.no reaction. hypothermia-i put warm blanket on her. there was rain in my heart when i see her from afar.then i bath her on the bed. change her cloth.check whether there's stool.none. she's still there. immobile. tb2 aku bayangkan diri aku sendiri jika berada dlm keadaan seperti itu. tiada kuasa utk berbuat apa2. aku bayangkn jika keadaan aku yg 2T/15 berpanjangan sehingga hujung nyawaku. aku bayangkn aku tidak sempat bertaubat! No! i cant imagine.please god give me chance to repent, each time i do mistake.

"Dimana sahaja kamu berada pasti maut akan mendatangi kamu, walaupun kamu berada dalam kubu yang kuat atau teguh"……..An-Nisa' ayat : 78

Ya Allah...terima kasih kerana sentiasa beri peringatan padaku.....

Apa aku dapat bila g KL?

KL adalah rumah ke dua aku selepas Kuantan, mnakala rumah aku di Penang d tangga yg ke 3(jrg balik).Aku g sana slalunya untuk jmp adik n kak yg keja sna. Jadi, apa yg aku dpt sebenrnya bila ke sana?

1.Mengerti yg realiti hidup ni sgt susah diterima
Hidup bekerja sgt jauh dr blajar, trutamnya bila anda memilih untuk jd seorg nurse.kerja shift, dan xtentu masa buat kerja.contohnya, kalu keja pagi, shopping wktu mlm/ptg, kalu keja ptg, beli brg pagi/mlm, dn kalu keja mlm, blh either pg or ptg.tu contoh simple je, tak crita lagi bila masak, jaga anak, kmas rumah, lyn mak mertua--> sumenya kena rncng ngn baik sbb waktu cuti anda xsama ngn cuti org lain dan slalunya anda ada masa waktu org lain xde masa, dan sebaliknya.fhm kan?

2.memahami hubungan kerabat@ darah itu perlu d pelihara n memahami mreka adalah penting
Aku rasa brtnggungjwb nak tgk adik bradik aku lead their life Islamic way(biarpun aku sendiri pon xde la Islamic sgt-tp at least saling mngingati).bila duduk jauh, kita xtau apa yg brlaku pd adik2 kita, cntohnya.jd bila pergi dan alami sndiri, bru la kita dpt fahami apa yg sdg brlaku dlm diri mreka dan bagi nsihat srba sikit kalu mreka mnyimpang.contohny, bila tinggal kat rumah kak aku yg byk anak, tahulah aku yg dia sgt2 sibuk dan sgt2 tabah jadi bila dia jatuh sakit tu mngertilah aku yg dia stress sebenarnya, lantas bolehla aku menelefonnya selalu dan bg cdgn2 Islamic yg boleh bantu dia, betul x?

3.Mengingatkan aku yg kak aku adalh org yg sgt baik
Kakak ku yg atas sgt rpat ngn aku, tp sejak kawen n ada anak, of cos agak renggang,ssh reply msj n angkat telefon.tapi bru ni, masa kitorg kuar KL beli brg, dia, seperti dulu, pegang tangan aku almost sepanjang kami berjalan. seolah2 aku adik kecil yg umurnya 10 tahun (dah 25 kot!).masa tu rasa nak nangis kot, tapi tahan je(control macho).dia pulak tak lepaskan tangan aku walaupun tmpat tu sesak(takut aku hilang ke).amalan mmberi dia jg masih xhilang, dmana dia akan prepare duit pecah dlm dompet, so bila lalu kat org yg minta sdekah, dia akan bagi dgn cepat.aku yg prnah hafal Quran ni terus terasa malu secara tiba2 lantas terdiam sejenak.

4.Menyelusuri hakikat manusia zaman sekarang dan keperluan kpd cara dakwah yg betul
KL...a never slept city(betul ke ayat ni?)Org2 nya pon pelik2.jd 1 keistimewaannya yg aku suka ialah bila aku brgaya pelik org xkan ckp aku pelik sbb semua org pon mcm tu(fhm ke?)tp yg sedih tu bila tgk kebejatan sosialnya la.Byk nmpak wanita merokok(indicator hilangnya malu), siap pernah aku tgk (tertengok) org kissing dlm komuter, warga asing yg melambak dan buat mcm negara sendiri, dinding bangunan yg tertera prkataan2 lucah,mnyanyi dgn kuat walau suara xsedap dlm komuter, pasangan lesbian yg selamba lalu 10 kali depan aku dgn gaya yg annoying pd 14 February, bdk perempuan melayu yg perasan cantik dan bergaya gedik, pondan yg rilek je brjalan tgh kota, dll. jadi, timbul persoalan...mampukah aku mngubahnya?lalu terngiang iklan yg berbunyi...'anda mampu mngubahnya'. nak mengubah ssuatu kn mula dari diri, then org keliling.cara pon kena betul, tak leh semberono je atau agak2.ni aku rasa u all readers lbh tahu, jd aku yg tak brapa tahu ni tak nak ulas.

So, kesimpulannya, bnyakkan travel(kalau cukup duit la), sbb kita mmg blh blajar byk benda dan mengerti kenapa stengah org lebih senang jd jahat brbanding jdi baik:)

Perlu ke rasa lebih hebat dr org lain?

*Post yg agak emosi(yg betul amik pengajaran, salah sila tegur)
Teringat untuk menulis bila terkenangkan bbrapa peristiwa yg brlaku pd mgu2 lepas, bulan lepas, dan tahun2 yg sebelumnya. Semuanya tersimpul pada ayat 'jgn mengaku beriman sblm diuji'. (peringatan untuk diri sendiri)
Cerita 1
Tak lama dulu, aku ditanya seorang ttg pengorbanan. Sanggupkah aku meninggalkan ibu bapa untuk berdakwah. Aku jelas dlm sirah yg Nabi dan sahabat2 sanggup meninggalkan keluarga dan kerabat demi berhijrah ke madinah demi meneruskan dakwah. Namun, aku tidak dpt menipu diri dan dlm masa yg sma mengaku yg imanku setaraf dgn generasi awal Islam, lalu aku mengakui yg susah untuk aku melepaskan ibu bapaku yg keseorangan dan sering sakit begitu saja. Pergi berdakwah dan meninggalkan bapa yg di admit ke hospital berkali2 dlm setahun? meninggalkan ibu yg untuk menghantar aku ke terminal sewaktu hujan lebat pun terpaksa menelefon saudara sana sini meminta bantuan? yg bacaan al Qurannya guna tajwid sendiri? yg masih memerlukan dakwah? Apa tu? Pada masa tu, hati aku yg jahat berkata(ayat jahat) 'jgn bercakap ttg pengorbanan jika anda(org yg bertanya) tidak pernah diuji seperti mana aku di uji'.

'Ataukah kamu mengira bahwa kamu akan msuk syurga, padahal belum dtg kepadamu(cubaan) seperti dialami kaum2 sebelum kamu.....' (al baqarah:214).
--> mmg aku xlayak.....tp masukkanlah aku dgn rahmat n kasihmu....Amin

Cerita 2
Dah lama juga aku berkawan dgn si K ni.kenal hatinya.tapi langsung tak berjaya meyakinkannya untuk menggabungkan diri dlm jamaah.alasannya--dia tak betah bercakap dpn org.Aku hanya berdoa yg Allah akan bukakan hatinya, apalagi bila dirinya not bad dlm pengetahuan Islam.Tapi aku faham keadaannya. Aku tak tau apa akn jd pada aku kalau di uji sebegitu. Hidup dlm pengasingan bertahun2 disebabkan ibunya yg sakit, hingga aku melihat dirinya amatlah hilang keyakinan.kerana itu jg, ayahnya yg mngambil peranan untuk segala2nya, dia jg dah sgt lama tak ada baju raya, dan sering mengadu mmpunyai mslh dlm handle ibunya yg sakit.Namun, alhamdulillah, aku lihat dia semakin improve.Aku pernah marah dan annoying dgn sikapnya yg even nak present depan kelas pun seolah2 kena berucap dlm persidangan PBB.masa tu tak brcakap sehari kot.Tp alhmdulillah, sperti aku kata, dia smkin baik, dan insyalah dia dpt bergaul dgn lbh baik dan berkeyakinan lpas ni, dan tidak menolak lg untuk hdup berjamaah(di tgh2 ramai org).Kesimpulan yg aku dpt dari kenal dia ialah...1.setiap org lain, ada latar belakang yg lain, jadi memaksa mereka untuk berubah dan memahami benda yg kita fahami adalah mustahil,jadi yg penting, kena cuba fahami mereka, dan guide mreka(even bertahun2 pun xpe), insyAAllah, 1 hari nanti, dia akan berubah. 2.Mengubah manusia bkn senang, apatah lg diri sendiri(aku pon teruk ;'>)

Cerita 3
Ada beberapa org yg annoyingkan aku sem lps dan sem ni sampai aku yg jahat(dlm baik) ni menyimpulkan 'annoyers are always annoying'. dlm hidup mmg tak dpt nak lari kot dr brjumpa org2 mcm ni (mungkin aku jg annoying bg sesetengah org?)tapi, seperti yg Allah dan nabi ajar--maafkan.
Pertamanya, pemaaf ni sifat Allah:
' sesungguhnya Allah maha pemaaf lagi maha pengampun'(Al -haj:60)
Nabi pon byk sebut, slh 1 nya:
Sesiapa yg menahan marah, padahal dia berkuasa menghamburkannya, maka Allah akan memenuhi hatinya dgn iman dan rasa aman damai(ketenangan) {hr Abu Daud n Ibnu Abid Dunya}
Dan org yg mcm ni slalunya suka buat assumption, contohny bila tak senyum kata sombong dan tak hormat, kata aku tak alert tnggungjwb dan suruh aku trace org2 yg sign nama2 student yg xdtg class n sound diorg, buat slh sekali dan dah kena cop brmasalah, n etc.kesimpulannya byk syak dlm diri mereka.jd kwn2, jauhkan syak org yg tak baik, trmasuklah aku yg pernah mnggelarkan mereka2 sbg annoyers(muhasabah diri).jd, troskan brsabar, brsangka baik, dan menegur dgn brhikmah (susah kot!)

kawan,kenapa?

aku yg tgh kusyuk mngadap laptop tetiba mengalih pandangan ke luar.hujan masih turun, melewati bumbung laluan asrama berhadapan asrama sewa aku dan kawan2 sekuliah, dan titik2 kecil jatuh ke bawah.hujan membawa bersama rasa sejuk.kipas angin yg bertiup laju walaupun dibuka pd kelajuan paling rendah menambah lagi rasa sejuk.tiba2 teringat pada seorng ukhti yg pernah rapat dgnku semasa sama2 menuntut ilmu dulu.terus aku menaip namanya dalam facebook.tertera wallnya.gambar pengantin di depan.separuh,tanpa kepala.terus aku tertanya; 'kenapa???'

5 tahun dulu...

wajahnya lembut,bersih,cerah.tuturnya lembut dan halus.riak wajahnya tenang,sesekali berubah bila hatinya terusik.dia sepertiku,jika ada benda yg tak senang bersarang d hati, wajahnya cepat berubah.boleh d teka.dia byk berfikir.sama sepertiku.meminati sajak.sama sepertiku.jadi kami saling bertukar2 sajak semasa di sana.aku rapat dengannya.orang sekeliling berkata begitu juga.dia juga mngakui.dia bercerita kepadaku ttg dirinya.aku juga begitu.aku sedih,aku cari dia.dia sedih, padaku akan d ceritakan.dia juga yg mmbawa aku mngenali jalan trbiyah.aku berterima kasih padanya.cuma mungkin dia tidak pernah mngerti betapa aku merinduinya selama 5 tahun ini.dengan caranya, tanpa berita, tanpa sms, apalagi mahu menelefon.semuanya terputus.aku tak tahu apa yg terjadi.

3 tahun dulu

aku terima sekeping surat darinya.katanya dia amat merinduiku.ku menangis membacanya.dia bercerita ttg futur.aku berbisik dalam hati dan berkata bahawa aku akan manfaatkan usahanya mmbawaku ke jalan tarbiyah dgn baik,tanpa futur.sekalung kata-katanya mmbuatku bersemangat.aku menangis dan menangis lagi.masih ingat lagi dia padaku.

Aku juga terjumpa dia dalam satu program.semasa tu aku tgh bermasalah.rupa2nya dia pun sama.aku ceritakan serba sedikit.kemudian dia pula mnceritakan.rupa2nya cerita kami lebih kurang,cuma d pihak yg berbeza.berkisar ttg masalah yg timbul akibat terlalu rapat dgn seorang kawan.akhirnya aku bertanya dia, adakah dia merasakan yg aku trlalu rapat dengannya dulu....dia jawab 'ya'.aku tak pasti jawapan itu positif atau sebaliknya.adakah aku trlalu rapat dgnnya dulu sehingga mnyusahkannya?kalau begitu,kenapa dia tidak berusaha mnjauhiku, malah mnymbut mesra pershabatanku dan turut mncariku di kala susah dan senangnya? aku biarkan persoalan itu hilang di bawa ombak pantai di hadapanku yg mulai suram menjelang maghrib....

setahun yg lalu

aku mnghadiri sebuah program.aku harapkan dia ada di situ.namun dia tiada.aku kecewa.bila brtanya kawannya mngapa dia tidak hadir ke perhimpunan yg penting itu,kawannya seperti tidak mahu mnceritakan.nyata, ada yg tak kena.sebelum itu aku ada menelefonnya.itu pun setelah beberapa kali mncuba disebabkan dia selalu brtukar no telefon.ada org mngganggu katanya.dia bercakap tanpa minat bila mndengar suaraku.seperti tidak bersemangat.seperti mahu meletak telefon cepat2.aku bertanya perkembangannya.aku bertanya ttg pengajiannya dan bila dia akan bekerja.aku juga bergurau dlm nada sinis ttg knp dia susah untuk mnjawab sms ku.akhirnya aku meletak telefon dlm perasaan kecewa.aku mnangis lagi kawanku.

sepucuk surat singgah lagi kepadaku tak lama dulu.isi yg sama.dia merinduiku.dia mnyuruh supaya aku kuat.isi yg lain aku sudah tak ingat.aku sebak mmbacanya.entah yg keberapa kali aku menangis kerananya.entah kenapa dia begitu.seperti ingin memutuskan persahabatan yg sudah lama tidak bersinar, tetapi tiba2 hadir dgn kata2 yg bisa buat hatiku sayu.membuatkan fikiranku ligat bertanya; 'kenapa kawanku?' 'apa yg telah terjadi kepadamu?' 'aku akan membantu selagi dayaku!' 'bersuaralah ttg sesuatu, nescaya aku akan dengarimu!' 'adakah kau sudah dihanyutkan oleh gelombang dunia, atau adakah sesuatu bencana menimpamu sehingga kau menanggung sesuatu yg amat berat?' 'masih ingatkah kau surat pertamamu dulu yg mngingatkanku ttg futur...kenapa kau yg kelihatan hilang arah skrg?' 'berkatalah sesuatu kawan!'

beberapa bulan dulu

aku berjaya mengesan facebooknya.aku girang.aku berniat untuk bertanya segalanya.tapi aku tahu aku tak berhak mngetahui apa yg tidak ingin dia ceritakan.cuma aku berkata yg aku risau krn tidak tahu prkmbngannya bertahun2.dia menceritakan yg sudah lama dia tidak mngambil tahu hal dunia luar.tak bekerja.pernah melalui zaman gelap yg sukar.futur.aku tak mengorek lebih lanjut pd mlm itu.aku tak nak memaksanya mnceritakan padaku.asalkan dia mahu bangkit semula,aku sudah teramat gembira.di akhir kata,dia ajak ku ber chatting.aku kira dia ingin berkata sesuatu,tetapi akhirnya dia batalkan.entah kenapa.dan nyata, malam itu sahaja kali pertama dan terakhir kami berhubung setakat ini.dan selepas beberapa bulan, tertera di wallnya yg dia sudah bernikah.aku terkejut.tapi bukan aku seorang sja,mmg ramai kwn2nya yg lain tidak tahu.dan setakat ini,tarikh majlis kahwin juga tidak dberitahu.aku mengeluh lagi...'kawan,kenapa?'.....

i cherish every moment with u

i cant forget the help u give

or the talk that melt my hard heart

i love everyone that willing to be my friend

and one of them is u

and i hope that we'll forever be friend

since we meet because of Allah

so i hope we can end because of Allah too

but this seems to be a very foggy end

is there an end for this?

or u prefer to keep quiet

like i'm not in your world anymore

like i've never there with u

smiling with u

tearing besides u

while talking about how i'm bad with memorizing Quran

at last

i think i've adapted

that i'm a forgotten friend

or more +ve,

a friend who u dont want to burden

with all of your suffering

this is who i am

to you

but friend,

why?