'.........Dan sampaikanlah (Muhammad) khabar gembira kpd org2 yg tunduk patuh kpd Allah....

Sambungan: '(iaitu )org2 yg apabila disebut nama Allah hati mereka bergetar, org yg bersabar atas apa yg menimpa mereka, dan org yg melaksanakn solat dan org yg menginfakkan sbhgian rezeki yg Kami kurniakan kpd mereka' Al Hajj;34,35 Ayat dlm surah hajj.sebelum ayat ni ada membicarakn soal haji.Tiba2 je rasa nak kongsi kat sini walaupun aku pun xpasti sapa la manusia yg akan mmbacanya. seharian dah aku bergelut dgn perasaan sendiri dlm usaha menyiapkan research yg aku tak berapa lalu nak tengok. aku jd hilang minat.hilang semangat.nasib baik aku tinggal bersama roomate, jadi aku perlu senyum kpd seseorng.kalu aku tinggal sendiri dikala kebosanan aku ni, boleh jadi major depression ni! Papun hayatilah ayat ni. janji Allah tu benar.cuma kita manusia je yg slalu buat janji tinggal janji....

Pineal gland tumor and death

She is just a teenager, only 17, but now she is lying 'movelessly' on the bed. I've care for this patient since yesterday, but her condition never improve. GCS just 2T/15. On fentanyl,dopamine, n propofol.post EVD(extraventricular drainage). lots of drugs.IV drip. Pupil fix.no reaction. hypothermia-i put warm blanket on her. there was rain in my heart when i see her from afar.then i bath her on the bed. change her cloth.check whether there's stool.none. she's still there. immobile. tb2 aku bayangkan diri aku sendiri jika berada dlm keadaan seperti itu. tiada kuasa utk berbuat apa2. aku bayangkn jika keadaan aku yg 2T/15 berpanjangan sehingga hujung nyawaku. aku bayangkn aku tidak sempat bertaubat! No! i cant imagine.please god give me chance to repent, each time i do mistake.

"Dimana sahaja kamu berada pasti maut akan mendatangi kamu, walaupun kamu berada dalam kubu yang kuat atau teguh"……..An-Nisa' ayat : 78

Ya Allah...terima kasih kerana sentiasa beri peringatan padaku.....

Apa aku dapat bila g KL?

KL adalah rumah ke dua aku selepas Kuantan, mnakala rumah aku di Penang d tangga yg ke 3(jrg balik).Aku g sana slalunya untuk jmp adik n kak yg keja sna. Jadi, apa yg aku dpt sebenrnya bila ke sana?

1.Mengerti yg realiti hidup ni sgt susah diterima
Hidup bekerja sgt jauh dr blajar, trutamnya bila anda memilih untuk jd seorg nurse.kerja shift, dan xtentu masa buat kerja.contohnya, kalu keja pagi, shopping wktu mlm/ptg, kalu keja ptg, beli brg pagi/mlm, dn kalu keja mlm, blh either pg or ptg.tu contoh simple je, tak crita lagi bila masak, jaga anak, kmas rumah, lyn mak mertua--> sumenya kena rncng ngn baik sbb waktu cuti anda xsama ngn cuti org lain dan slalunya anda ada masa waktu org lain xde masa, dan sebaliknya.fhm kan?

2.memahami hubungan kerabat@ darah itu perlu d pelihara n memahami mreka adalah penting
Aku rasa brtnggungjwb nak tgk adik bradik aku lead their life Islamic way(biarpun aku sendiri pon xde la Islamic sgt-tp at least saling mngingati).bila duduk jauh, kita xtau apa yg brlaku pd adik2 kita, cntohnya.jd bila pergi dan alami sndiri, bru la kita dpt fahami apa yg sdg brlaku dlm diri mreka dan bagi nsihat srba sikit kalu mreka mnyimpang.contohny, bila tinggal kat rumah kak aku yg byk anak, tahulah aku yg dia sgt2 sibuk dan sgt2 tabah jadi bila dia jatuh sakit tu mngertilah aku yg dia stress sebenarnya, lantas bolehla aku menelefonnya selalu dan bg cdgn2 Islamic yg boleh bantu dia, betul x?

3.Mengingatkan aku yg kak aku adalh org yg sgt baik
Kakak ku yg atas sgt rpat ngn aku, tp sejak kawen n ada anak, of cos agak renggang,ssh reply msj n angkat telefon.tapi bru ni, masa kitorg kuar KL beli brg, dia, seperti dulu, pegang tangan aku almost sepanjang kami berjalan. seolah2 aku adik kecil yg umurnya 10 tahun (dah 25 kot!).masa tu rasa nak nangis kot, tapi tahan je(control macho).dia pulak tak lepaskan tangan aku walaupun tmpat tu sesak(takut aku hilang ke).amalan mmberi dia jg masih xhilang, dmana dia akan prepare duit pecah dlm dompet, so bila lalu kat org yg minta sdekah, dia akan bagi dgn cepat.aku yg prnah hafal Quran ni terus terasa malu secara tiba2 lantas terdiam sejenak.

4.Menyelusuri hakikat manusia zaman sekarang dan keperluan kpd cara dakwah yg betul
KL...a never slept city(betul ke ayat ni?)Org2 nya pon pelik2.jd 1 keistimewaannya yg aku suka ialah bila aku brgaya pelik org xkan ckp aku pelik sbb semua org pon mcm tu(fhm ke?)tp yg sedih tu bila tgk kebejatan sosialnya la.Byk nmpak wanita merokok(indicator hilangnya malu), siap pernah aku tgk (tertengok) org kissing dlm komuter, warga asing yg melambak dan buat mcm negara sendiri, dinding bangunan yg tertera prkataan2 lucah,mnyanyi dgn kuat walau suara xsedap dlm komuter, pasangan lesbian yg selamba lalu 10 kali depan aku dgn gaya yg annoying pd 14 February, bdk perempuan melayu yg perasan cantik dan bergaya gedik, pondan yg rilek je brjalan tgh kota, dll. jadi, timbul persoalan...mampukah aku mngubahnya?lalu terngiang iklan yg berbunyi...'anda mampu mngubahnya'. nak mengubah ssuatu kn mula dari diri, then org keliling.cara pon kena betul, tak leh semberono je atau agak2.ni aku rasa u all readers lbh tahu, jd aku yg tak brapa tahu ni tak nak ulas.

So, kesimpulannya, bnyakkan travel(kalau cukup duit la), sbb kita mmg blh blajar byk benda dan mengerti kenapa stengah org lebih senang jd jahat brbanding jdi baik:)

Perlu ke rasa lebih hebat dr org lain?

*Post yg agak emosi(yg betul amik pengajaran, salah sila tegur)
Teringat untuk menulis bila terkenangkan bbrapa peristiwa yg brlaku pd mgu2 lepas, bulan lepas, dan tahun2 yg sebelumnya. Semuanya tersimpul pada ayat 'jgn mengaku beriman sblm diuji'. (peringatan untuk diri sendiri)
Cerita 1
Tak lama dulu, aku ditanya seorang ttg pengorbanan. Sanggupkah aku meninggalkan ibu bapa untuk berdakwah. Aku jelas dlm sirah yg Nabi dan sahabat2 sanggup meninggalkan keluarga dan kerabat demi berhijrah ke madinah demi meneruskan dakwah. Namun, aku tidak dpt menipu diri dan dlm masa yg sma mengaku yg imanku setaraf dgn generasi awal Islam, lalu aku mengakui yg susah untuk aku melepaskan ibu bapaku yg keseorangan dan sering sakit begitu saja. Pergi berdakwah dan meninggalkan bapa yg di admit ke hospital berkali2 dlm setahun? meninggalkan ibu yg untuk menghantar aku ke terminal sewaktu hujan lebat pun terpaksa menelefon saudara sana sini meminta bantuan? yg bacaan al Qurannya guna tajwid sendiri? yg masih memerlukan dakwah? Apa tu? Pada masa tu, hati aku yg jahat berkata(ayat jahat) 'jgn bercakap ttg pengorbanan jika anda(org yg bertanya) tidak pernah diuji seperti mana aku di uji'.

'Ataukah kamu mengira bahwa kamu akan msuk syurga, padahal belum dtg kepadamu(cubaan) seperti dialami kaum2 sebelum kamu.....' (al baqarah:214).
--> mmg aku xlayak.....tp masukkanlah aku dgn rahmat n kasihmu....Amin

Cerita 2
Dah lama juga aku berkawan dgn si K ni.kenal hatinya.tapi langsung tak berjaya meyakinkannya untuk menggabungkan diri dlm jamaah.alasannya--dia tak betah bercakap dpn org.Aku hanya berdoa yg Allah akan bukakan hatinya, apalagi bila dirinya not bad dlm pengetahuan Islam.Tapi aku faham keadaannya. Aku tak tau apa akn jd pada aku kalau di uji sebegitu. Hidup dlm pengasingan bertahun2 disebabkan ibunya yg sakit, hingga aku melihat dirinya amatlah hilang keyakinan.kerana itu jg, ayahnya yg mngambil peranan untuk segala2nya, dia jg dah sgt lama tak ada baju raya, dan sering mengadu mmpunyai mslh dlm handle ibunya yg sakit.Namun, alhamdulillah, aku lihat dia semakin improve.Aku pernah marah dan annoying dgn sikapnya yg even nak present depan kelas pun seolah2 kena berucap dlm persidangan PBB.masa tu tak brcakap sehari kot.Tp alhmdulillah, sperti aku kata, dia smkin baik, dan insyalah dia dpt bergaul dgn lbh baik dan berkeyakinan lpas ni, dan tidak menolak lg untuk hdup berjamaah(di tgh2 ramai org).Kesimpulan yg aku dpt dari kenal dia ialah...1.setiap org lain, ada latar belakang yg lain, jadi memaksa mereka untuk berubah dan memahami benda yg kita fahami adalah mustahil,jadi yg penting, kena cuba fahami mereka, dan guide mreka(even bertahun2 pun xpe), insyAAllah, 1 hari nanti, dia akan berubah. 2.Mengubah manusia bkn senang, apatah lg diri sendiri(aku pon teruk ;'>)

Cerita 3
Ada beberapa org yg annoyingkan aku sem lps dan sem ni sampai aku yg jahat(dlm baik) ni menyimpulkan 'annoyers are always annoying'. dlm hidup mmg tak dpt nak lari kot dr brjumpa org2 mcm ni (mungkin aku jg annoying bg sesetengah org?)tapi, seperti yg Allah dan nabi ajar--maafkan.
Pertamanya, pemaaf ni sifat Allah:
' sesungguhnya Allah maha pemaaf lagi maha pengampun'(Al -haj:60)
Nabi pon byk sebut, slh 1 nya:
Sesiapa yg menahan marah, padahal dia berkuasa menghamburkannya, maka Allah akan memenuhi hatinya dgn iman dan rasa aman damai(ketenangan) {hr Abu Daud n Ibnu Abid Dunya}
Dan org yg mcm ni slalunya suka buat assumption, contohny bila tak senyum kata sombong dan tak hormat, kata aku tak alert tnggungjwb dan suruh aku trace org2 yg sign nama2 student yg xdtg class n sound diorg, buat slh sekali dan dah kena cop brmasalah, n etc.kesimpulannya byk syak dlm diri mereka.jd kwn2, jauhkan syak org yg tak baik, trmasuklah aku yg pernah mnggelarkan mereka2 sbg annoyers(muhasabah diri).jd, troskan brsabar, brsangka baik, dan menegur dgn brhikmah (susah kot!)

kawan,kenapa?

aku yg tgh kusyuk mngadap laptop tetiba mengalih pandangan ke luar.hujan masih turun, melewati bumbung laluan asrama berhadapan asrama sewa aku dan kawan2 sekuliah, dan titik2 kecil jatuh ke bawah.hujan membawa bersama rasa sejuk.kipas angin yg bertiup laju walaupun dibuka pd kelajuan paling rendah menambah lagi rasa sejuk.tiba2 teringat pada seorng ukhti yg pernah rapat dgnku semasa sama2 menuntut ilmu dulu.terus aku menaip namanya dalam facebook.tertera wallnya.gambar pengantin di depan.separuh,tanpa kepala.terus aku tertanya; 'kenapa???'

5 tahun dulu...

wajahnya lembut,bersih,cerah.tuturnya lembut dan halus.riak wajahnya tenang,sesekali berubah bila hatinya terusik.dia sepertiku,jika ada benda yg tak senang bersarang d hati, wajahnya cepat berubah.boleh d teka.dia byk berfikir.sama sepertiku.meminati sajak.sama sepertiku.jadi kami saling bertukar2 sajak semasa di sana.aku rapat dengannya.orang sekeliling berkata begitu juga.dia juga mngakui.dia bercerita kepadaku ttg dirinya.aku juga begitu.aku sedih,aku cari dia.dia sedih, padaku akan d ceritakan.dia juga yg mmbawa aku mngenali jalan trbiyah.aku berterima kasih padanya.cuma mungkin dia tidak pernah mngerti betapa aku merinduinya selama 5 tahun ini.dengan caranya, tanpa berita, tanpa sms, apalagi mahu menelefon.semuanya terputus.aku tak tahu apa yg terjadi.

3 tahun dulu

aku terima sekeping surat darinya.katanya dia amat merinduiku.ku menangis membacanya.dia bercerita ttg futur.aku berbisik dalam hati dan berkata bahawa aku akan manfaatkan usahanya mmbawaku ke jalan tarbiyah dgn baik,tanpa futur.sekalung kata-katanya mmbuatku bersemangat.aku menangis dan menangis lagi.masih ingat lagi dia padaku.

Aku juga terjumpa dia dalam satu program.semasa tu aku tgh bermasalah.rupa2nya dia pun sama.aku ceritakan serba sedikit.kemudian dia pula mnceritakan.rupa2nya cerita kami lebih kurang,cuma d pihak yg berbeza.berkisar ttg masalah yg timbul akibat terlalu rapat dgn seorang kawan.akhirnya aku bertanya dia, adakah dia merasakan yg aku trlalu rapat dengannya dulu....dia jawab 'ya'.aku tak pasti jawapan itu positif atau sebaliknya.adakah aku trlalu rapat dgnnya dulu sehingga mnyusahkannya?kalau begitu,kenapa dia tidak berusaha mnjauhiku, malah mnymbut mesra pershabatanku dan turut mncariku di kala susah dan senangnya? aku biarkan persoalan itu hilang di bawa ombak pantai di hadapanku yg mulai suram menjelang maghrib....

setahun yg lalu

aku mnghadiri sebuah program.aku harapkan dia ada di situ.namun dia tiada.aku kecewa.bila brtanya kawannya mngapa dia tidak hadir ke perhimpunan yg penting itu,kawannya seperti tidak mahu mnceritakan.nyata, ada yg tak kena.sebelum itu aku ada menelefonnya.itu pun setelah beberapa kali mncuba disebabkan dia selalu brtukar no telefon.ada org mngganggu katanya.dia bercakap tanpa minat bila mndengar suaraku.seperti tidak bersemangat.seperti mahu meletak telefon cepat2.aku bertanya perkembangannya.aku bertanya ttg pengajiannya dan bila dia akan bekerja.aku juga bergurau dlm nada sinis ttg knp dia susah untuk mnjawab sms ku.akhirnya aku meletak telefon dlm perasaan kecewa.aku mnangis lagi kawanku.

sepucuk surat singgah lagi kepadaku tak lama dulu.isi yg sama.dia merinduiku.dia mnyuruh supaya aku kuat.isi yg lain aku sudah tak ingat.aku sebak mmbacanya.entah yg keberapa kali aku menangis kerananya.entah kenapa dia begitu.seperti ingin memutuskan persahabatan yg sudah lama tidak bersinar, tetapi tiba2 hadir dgn kata2 yg bisa buat hatiku sayu.membuatkan fikiranku ligat bertanya; 'kenapa kawanku?' 'apa yg telah terjadi kepadamu?' 'aku akan membantu selagi dayaku!' 'bersuaralah ttg sesuatu, nescaya aku akan dengarimu!' 'adakah kau sudah dihanyutkan oleh gelombang dunia, atau adakah sesuatu bencana menimpamu sehingga kau menanggung sesuatu yg amat berat?' 'masih ingatkah kau surat pertamamu dulu yg mngingatkanku ttg futur...kenapa kau yg kelihatan hilang arah skrg?' 'berkatalah sesuatu kawan!'

beberapa bulan dulu

aku berjaya mengesan facebooknya.aku girang.aku berniat untuk bertanya segalanya.tapi aku tahu aku tak berhak mngetahui apa yg tidak ingin dia ceritakan.cuma aku berkata yg aku risau krn tidak tahu prkmbngannya bertahun2.dia menceritakan yg sudah lama dia tidak mngambil tahu hal dunia luar.tak bekerja.pernah melalui zaman gelap yg sukar.futur.aku tak mengorek lebih lanjut pd mlm itu.aku tak nak memaksanya mnceritakan padaku.asalkan dia mahu bangkit semula,aku sudah teramat gembira.di akhir kata,dia ajak ku ber chatting.aku kira dia ingin berkata sesuatu,tetapi akhirnya dia batalkan.entah kenapa.dan nyata, malam itu sahaja kali pertama dan terakhir kami berhubung setakat ini.dan selepas beberapa bulan, tertera di wallnya yg dia sudah bernikah.aku terkejut.tapi bukan aku seorang sja,mmg ramai kwn2nya yg lain tidak tahu.dan setakat ini,tarikh majlis kahwin juga tidak dberitahu.aku mengeluh lagi...'kawan,kenapa?'.....

i cherish every moment with u

i cant forget the help u give

or the talk that melt my hard heart

i love everyone that willing to be my friend

and one of them is u

and i hope that we'll forever be friend

since we meet because of Allah

so i hope we can end because of Allah too

but this seems to be a very foggy end

is there an end for this?

or u prefer to keep quiet

like i'm not in your world anymore

like i've never there with u

smiling with u

tearing besides u

while talking about how i'm bad with memorizing Quran

at last

i think i've adapted

that i'm a forgotten friend

or more +ve,

a friend who u dont want to burden

with all of your suffering

this is who i am

to you

but friend,

why?

org2 bukan Islam kuat berusaha untuk kehidupan dunia....

belakangan ni aku slalu terfikir 1 benda.......org bukan Islam slalu je brusaha keras untuk kehidupan dunianya...mmg la diorang buat benda sia2 sbb x penah fikirkan akhirat, tapi aku plak bukan sj x brusaha keras untuk akhirat, tp untuk kehidupan dunia pon hampeh. kehampehan aku tu aku sedar, tp at the mean time, aku buat badak ja,cuma kdg2 naik gak smngat (sbb rasa diri bodoh ) bila dgr crita2 kejayaan diorg hasil usaha keras yg dilakukan. dari petani biasa kepada artis antarabangsa dan penjawat professional....semuany brusaha keras dan bertahan dgn baik segala kesusahan dan penentangan. lepas jatuh, naik balik, pekakkan telinga atas kritikan tak membina dan menangis kenangkan tak dapat berbakti pada famili. item2 ni slalu ada dlm hidup diorg.aku bukan nak kata org islam xda yg mcm ni, even nabi pon contoh terbaik, tapi bila bandingkan ngan org bukan islam, ternyata aku bukan ikut sgt apa yg nabi tunjukkan(smg aku tros brusaha).aku bg contoh yg ada disekitar pengetahuan aku. ada artis kat luar negara sanggup blajar smp 5-8 tahun semata2 nk jd penyanyi je. benda simple je n nampak xde la hebat sgt kalau boleh jd penyanyi, tp dia brusaha gak capai apa yg dia nak.akhirnya dikenali.aku plak, apa yg aku nak sebenarny????apa yg aku nak capai? ade ke aku lebam2 mata berjaga untuk studi?(once in a blue moon).tapi kalu xsmpai lebam mata pon aku bleh berjaya sbnarnya, cuma xpenah kuat untuk tros brusaha.jadi mcm na....muhasabah diri la.....

Ramadhan yg mencabar

Ramadhan dah nak berlalu........tapi tiap2 malam aku bersengkang mata bukan sebab solat atau baca quran, tapi sbb mmbaca untuk exam dan buat assignment yg xda ksudahan. Belum sempat aku habis buat kerja, dah tertidur kepenatan (around 4am).mmg lpas 2 xde la nak terbangun untuk solat malam ke apa.kalau trbangun untuk sahur pon(aku kunci jam), aku minum air bbrapa teguk n lpas 2......collapse! keadaan aku agak teruk juga bila demam. siang2 aku xleh nak mmbaca nota sangat sbb suhu yg meningkat sehingga 39 C (xleh nk makan ubat sbb puasa).tambahan lagi aku exam setiap hari, dan walaupon exam, aku ttp ada class(tanpa belas kasihan), dan aku ttp gi class n exam even aku demam(aku hanya amik ubat pada hari ke 5 aku dmam,tp pagi2 aku rasa ok skit sbb dah telan ubat wktu sahur).so, aku rs trlalu letih(kawan2 aku yg chat walafiat pon letih.tmbhan lg la aku).jadi waktu malam je aku ada untuk study n brusaha. jadi aku niatkan penjagaan malam aku untuk study, sbgai ibadah aku.mg2 dterima. ada gak time aku kuat smngt sket, bolehla buat xtra bbrapa rakaat, tp xslalu la(aku rasa bangun mlm pada bukan bulan puasa aku lebih baik dari yg aku dpt bt dlm bln puasa ni), jadi aku rasa teruk. sepatutnya lagi brtambah amal wktu bulan ni, tapi trbalik lak. aku hrp keadaan ni sementara je, sbb ramadhan pon dah nk pergi. lagu raya d sana sini(rasa menyampah lak dengar lagu rya).mgkin ini ujian aku dlm bln yg mulia ni, dan mg Allah ampunkan aku dgn ujian ini...amin