kawan,kenapa?

aku yg tgh kusyuk mngadap laptop tetiba mengalih pandangan ke luar.hujan masih turun, melewati bumbung laluan asrama berhadapan asrama sewa aku dan kawan2 sekuliah, dan titik2 kecil jatuh ke bawah.hujan membawa bersama rasa sejuk.kipas angin yg bertiup laju walaupun dibuka pd kelajuan paling rendah menambah lagi rasa sejuk.tiba2 teringat pada seorng ukhti yg pernah rapat dgnku semasa sama2 menuntut ilmu dulu.terus aku menaip namanya dalam facebook.tertera wallnya.gambar pengantin di depan.separuh,tanpa kepala.terus aku tertanya; 'kenapa???'

5 tahun dulu...

wajahnya lembut,bersih,cerah.tuturnya lembut dan halus.riak wajahnya tenang,sesekali berubah bila hatinya terusik.dia sepertiku,jika ada benda yg tak senang bersarang d hati, wajahnya cepat berubah.boleh d teka.dia byk berfikir.sama sepertiku.meminati sajak.sama sepertiku.jadi kami saling bertukar2 sajak semasa di sana.aku rapat dengannya.orang sekeliling berkata begitu juga.dia juga mngakui.dia bercerita kepadaku ttg dirinya.aku juga begitu.aku sedih,aku cari dia.dia sedih, padaku akan d ceritakan.dia juga yg mmbawa aku mngenali jalan trbiyah.aku berterima kasih padanya.cuma mungkin dia tidak pernah mngerti betapa aku merinduinya selama 5 tahun ini.dengan caranya, tanpa berita, tanpa sms, apalagi mahu menelefon.semuanya terputus.aku tak tahu apa yg terjadi.

3 tahun dulu

aku terima sekeping surat darinya.katanya dia amat merinduiku.ku menangis membacanya.dia bercerita ttg futur.aku berbisik dalam hati dan berkata bahawa aku akan manfaatkan usahanya mmbawaku ke jalan tarbiyah dgn baik,tanpa futur.sekalung kata-katanya mmbuatku bersemangat.aku menangis dan menangis lagi.masih ingat lagi dia padaku.

Aku juga terjumpa dia dalam satu program.semasa tu aku tgh bermasalah.rupa2nya dia pun sama.aku ceritakan serba sedikit.kemudian dia pula mnceritakan.rupa2nya cerita kami lebih kurang,cuma d pihak yg berbeza.berkisar ttg masalah yg timbul akibat terlalu rapat dgn seorang kawan.akhirnya aku bertanya dia, adakah dia merasakan yg aku trlalu rapat dengannya dulu....dia jawab 'ya'.aku tak pasti jawapan itu positif atau sebaliknya.adakah aku trlalu rapat dgnnya dulu sehingga mnyusahkannya?kalau begitu,kenapa dia tidak berusaha mnjauhiku, malah mnymbut mesra pershabatanku dan turut mncariku di kala susah dan senangnya? aku biarkan persoalan itu hilang di bawa ombak pantai di hadapanku yg mulai suram menjelang maghrib....

setahun yg lalu

aku mnghadiri sebuah program.aku harapkan dia ada di situ.namun dia tiada.aku kecewa.bila brtanya kawannya mngapa dia tidak hadir ke perhimpunan yg penting itu,kawannya seperti tidak mahu mnceritakan.nyata, ada yg tak kena.sebelum itu aku ada menelefonnya.itu pun setelah beberapa kali mncuba disebabkan dia selalu brtukar no telefon.ada org mngganggu katanya.dia bercakap tanpa minat bila mndengar suaraku.seperti tidak bersemangat.seperti mahu meletak telefon cepat2.aku bertanya perkembangannya.aku bertanya ttg pengajiannya dan bila dia akan bekerja.aku juga bergurau dlm nada sinis ttg knp dia susah untuk mnjawab sms ku.akhirnya aku meletak telefon dlm perasaan kecewa.aku mnangis lagi kawanku.

sepucuk surat singgah lagi kepadaku tak lama dulu.isi yg sama.dia merinduiku.dia mnyuruh supaya aku kuat.isi yg lain aku sudah tak ingat.aku sebak mmbacanya.entah yg keberapa kali aku menangis kerananya.entah kenapa dia begitu.seperti ingin memutuskan persahabatan yg sudah lama tidak bersinar, tetapi tiba2 hadir dgn kata2 yg bisa buat hatiku sayu.membuatkan fikiranku ligat bertanya; 'kenapa kawanku?' 'apa yg telah terjadi kepadamu?' 'aku akan membantu selagi dayaku!' 'bersuaralah ttg sesuatu, nescaya aku akan dengarimu!' 'adakah kau sudah dihanyutkan oleh gelombang dunia, atau adakah sesuatu bencana menimpamu sehingga kau menanggung sesuatu yg amat berat?' 'masih ingatkah kau surat pertamamu dulu yg mngingatkanku ttg futur...kenapa kau yg kelihatan hilang arah skrg?' 'berkatalah sesuatu kawan!'

beberapa bulan dulu

aku berjaya mengesan facebooknya.aku girang.aku berniat untuk bertanya segalanya.tapi aku tahu aku tak berhak mngetahui apa yg tidak ingin dia ceritakan.cuma aku berkata yg aku risau krn tidak tahu prkmbngannya bertahun2.dia menceritakan yg sudah lama dia tidak mngambil tahu hal dunia luar.tak bekerja.pernah melalui zaman gelap yg sukar.futur.aku tak mengorek lebih lanjut pd mlm itu.aku tak nak memaksanya mnceritakan padaku.asalkan dia mahu bangkit semula,aku sudah teramat gembira.di akhir kata,dia ajak ku ber chatting.aku kira dia ingin berkata sesuatu,tetapi akhirnya dia batalkan.entah kenapa.dan nyata, malam itu sahaja kali pertama dan terakhir kami berhubung setakat ini.dan selepas beberapa bulan, tertera di wallnya yg dia sudah bernikah.aku terkejut.tapi bukan aku seorang sja,mmg ramai kwn2nya yg lain tidak tahu.dan setakat ini,tarikh majlis kahwin juga tidak dberitahu.aku mengeluh lagi...'kawan,kenapa?'.....

i cherish every moment with u

i cant forget the help u give

or the talk that melt my hard heart

i love everyone that willing to be my friend

and one of them is u

and i hope that we'll forever be friend

since we meet because of Allah

so i hope we can end because of Allah too

but this seems to be a very foggy end

is there an end for this?

or u prefer to keep quiet

like i'm not in your world anymore

like i've never there with u

smiling with u

tearing besides u

while talking about how i'm bad with memorizing Quran

at last

i think i've adapted

that i'm a forgotten friend

or more +ve,

a friend who u dont want to burden

with all of your suffering

this is who i am

to you

but friend,

why?

org2 bukan Islam kuat berusaha untuk kehidupan dunia....

belakangan ni aku slalu terfikir 1 benda.......org bukan Islam slalu je brusaha keras untuk kehidupan dunianya...mmg la diorang buat benda sia2 sbb x penah fikirkan akhirat, tapi aku plak bukan sj x brusaha keras untuk akhirat, tp untuk kehidupan dunia pon hampeh. kehampehan aku tu aku sedar, tp at the mean time, aku buat badak ja,cuma kdg2 naik gak smngat (sbb rasa diri bodoh ) bila dgr crita2 kejayaan diorg hasil usaha keras yg dilakukan. dari petani biasa kepada artis antarabangsa dan penjawat professional....semuany brusaha keras dan bertahan dgn baik segala kesusahan dan penentangan. lepas jatuh, naik balik, pekakkan telinga atas kritikan tak membina dan menangis kenangkan tak dapat berbakti pada famili. item2 ni slalu ada dlm hidup diorg.aku bukan nak kata org islam xda yg mcm ni, even nabi pon contoh terbaik, tapi bila bandingkan ngan org bukan islam, ternyata aku bukan ikut sgt apa yg nabi tunjukkan(smg aku tros brusaha).aku bg contoh yg ada disekitar pengetahuan aku. ada artis kat luar negara sanggup blajar smp 5-8 tahun semata2 nk jd penyanyi je. benda simple je n nampak xde la hebat sgt kalau boleh jd penyanyi, tp dia brusaha gak capai apa yg dia nak.akhirnya dikenali.aku plak, apa yg aku nak sebenarny????apa yg aku nak capai? ade ke aku lebam2 mata berjaga untuk studi?(once in a blue moon).tapi kalu xsmpai lebam mata pon aku bleh berjaya sbnarnya, cuma xpenah kuat untuk tros brusaha.jadi mcm na....muhasabah diri la.....

Ramadhan yg mencabar

Ramadhan dah nak berlalu........tapi tiap2 malam aku bersengkang mata bukan sebab solat atau baca quran, tapi sbb mmbaca untuk exam dan buat assignment yg xda ksudahan. Belum sempat aku habis buat kerja, dah tertidur kepenatan (around 4am).mmg lpas 2 xde la nak terbangun untuk solat malam ke apa.kalau trbangun untuk sahur pon(aku kunci jam), aku minum air bbrapa teguk n lpas 2......collapse! keadaan aku agak teruk juga bila demam. siang2 aku xleh nak mmbaca nota sangat sbb suhu yg meningkat sehingga 39 C (xleh nk makan ubat sbb puasa).tambahan lagi aku exam setiap hari, dan walaupon exam, aku ttp ada class(tanpa belas kasihan), dan aku ttp gi class n exam even aku demam(aku hanya amik ubat pada hari ke 5 aku dmam,tp pagi2 aku rasa ok skit sbb dah telan ubat wktu sahur).so, aku rs trlalu letih(kawan2 aku yg chat walafiat pon letih.tmbhan lg la aku).jadi waktu malam je aku ada untuk study n brusaha. jadi aku niatkan penjagaan malam aku untuk study, sbgai ibadah aku.mg2 dterima. ada gak time aku kuat smngt sket, bolehla buat xtra bbrapa rakaat, tp xslalu la(aku rasa bangun mlm pada bukan bulan puasa aku lebih baik dari yg aku dpt bt dlm bln puasa ni), jadi aku rasa teruk. sepatutnya lagi brtambah amal wktu bulan ni, tapi trbalik lak. aku hrp keadaan ni sementara je, sbb ramadhan pon dah nk pergi. lagu raya d sana sini(rasa menyampah lak dengar lagu rya).mgkin ini ujian aku dlm bln yg mulia ni, dan mg Allah ampunkan aku dgn ujian ini...amin

ssssszzz

Keketuaan yg diragui

Kali terakhir aku menjadi ketua kelas dalam hidup aku ialah semasa aku bersekolah rendah.Aku juga jadi pengawas masa 2,tp akulah yg kerap dtg lambat sbb aku dan adik slalu singgah untuk beli nasi lemak kat 'pakcik sotong'.Analisis aku terhadap pengalaman keketuan aku- aku memang tak bagus disebabkan kelemahan aku yg ketara-1.pelupa 2.tidak suka menjadi perhatian langsung(even untuk brtanya soaln aku prefer tanya scra private,bkn dlm class). 3.kurang alert

aku tahu sikap di atas tidak dianjurkan Islam,tapi sukar untuk aku ubah.aku tros menyendiri dlm dunia aku sendiri setelah naik skolah menengah. di sek.men, aku tak terfikir pun untuk actively participate sbg ketua,jd aku mendiamkn diri.Aku jg tak kan dicari jika persatuan perlukan ketua,tapi hanya akan dcari untuk memasuki prtandingan seperti menulis esei atau hafazan al -quran. Lama kelamaan aku kekok untuk menyuarakan pandangan atas isu2 yg aku rasa boleh dselesaikan oleh org lain,dlm erti kata lain,aku selesa sbg pengikut yg taat.bila diberi tugasan oleh ketua, aku akan bersungguh-sungguh mencari poin terbaik untuk mendapat markah terbaik walaupun kdg2 gerak kerja aku sedikit lmbt akibat kurang pengalaman.

namun aku punya keyakinan untuk memimpin grup2 kecil.eg untuk siapkan tugasan berkumpuln.sejak sek.ren jika ada tugasan kump,aku akn dsandarkn jadi ketua,jadi aku trpaksa jadi dan alhmdulillah aku rasakn itulah satu sejarah dlm hidup aku dpt memimpin dgn bertanggungjwb dan cekap,tp ada klmahan ckt2 2 biasala....


Setiap dari kamu adalh pemimpin.

Artikel ini ditulis bila aku dilantik sbg ass. class rep untuk batch aku.ia lebih mudah berbanding seseorg yg dipilih menerajui persatuan yg lbh tinggi,tp bagi aku,saat aku diundi dgn ramainya oleh classmate,ia adalah bala.aku tak dpt melihat selain daripada bala yg dtg menerjah...terbayang di fikiran gambaran2 negatif sperti....1.diorg ni tak fikir dulu ke sblm pilih ni 2.diorg saja nak kenakan aku la ni 3.malu la aku nanti jika tak mnjalankankn tnggjwb dgn baik nnti 4.macam na nk bekerja dgn ketua aku yg ego terlampau ni 5.adakah mereka pilih aku sbb dah xda org lain? 6.bila masa aku menunjukkn kepimpinana yg bgus pd mereka ?

Bila aku balik dan renung balik,kecik je benda ni berbanding org yg ditugaskn dgn sesuatu yg lbh besar.tapi kecik @ besar amanah i2,msg2 ada cabarannya,trutama skali bagi aku yg tak biasa dan pelupa, pemalu terlampau dan tak alert ini.benda yg kecik aku nmpak besar,opportunity untuk melatih diri aku nmpak sbg bala yg boleh memusnahkan diri sendiri.

jadi,apa aku nak buat skrg?

Tiada kekuatan selain daripada Allah

untuk waktu dan saat ini, aku hanya fikir untuk mencari kekuatan.kekuatan untuk bertindak,bersuara,mengingat,percaya diri.supaya aku boleh menjadi insan yg bermanfaat bg org lain.kawan2 doakanla aku dlm membuat benda yg aku tak suka buat ini,tp yg trpaksa aku lalui sbg takdir yg trbaik diberi Tuhan dlm mentarbiyahku.jika aku berjaya,kuharap semua gembira,tapi kalau aku gagal,aku minta maaf krn menyusahkan semua dan smg aku drahmati krn tlh mencuba yg terbaik....

Cont' Stereogram (Lihat dgn mata hati)

ok.........once again, let's refresh our mind with stereogram.........What we see in a glance may not represent the true form, thus, make sure to see behind the pictures !

Gambar sebelah: hint-imej yg terbentuk berada pada line ke 2,3,4 dr atas

Gambar sebelah: Aku pon x pasti, tp ada benda bulat kat tengah













Kalu anda berminat nk tahu lbh lanjut pasal stereogram ni, bolela layari lmn web ni -ada history, etc--http://www.hermes-press.com/stereogram1.htm

Separuh Kehidupanku yg Telah Berakhir

Aku merenung cahaya malap yg sempat hinggap di mata dlm kegelapan malam semasa dlm perjalanan balik ke Kuantan. Irama lagu yg selalu hinggap di telinga ku hayati...dalam2. Tiba2 jiwaku luluh.Liriknya menyentuh hatiku...sedar aku sebentar yg umurku hanya tinggal separuh jika ku di takdirkan mati mnjelang umur 50. Ia mmbawa maksud yg aku hanya perlu melalui masa2 seperti 24 tahun yg lepas sebelum aku mati....Singkatnya hidup ini!!!

Alam yg Kekal

Betullah bila dikatakan insan yg paling bijak adalh yg mengingati mati dan bersedia untuk menghadapinya.Mana tidaknya, jika difikir dari logik akal sekalipun, kita hidup mmg amat singkat.Nikmat hidup yg selesa pula selalunya akan hilang mnjelang umur 50 tahun(kerana sakit dan sebagainya), jadi....apa ertinya hidup ini? Adakah kita hanya dihidupkan, dimatikan, tapi tidak di kembalikan kepada pencipta? Jika begitu, sia2lah hidup ini....

It is so weird when some people say that they'll be born again in another form after died. It is even weird when people say that there is no life after death.

Alam akhirat yg kekal menggamit aku malam ini.Aku trbayang untuk hidup dalam penuh erti pada hari yang akan mendatang.Di fikiran terbayang perkara2 yg harus aku baiki dlm hidup ini. Ada beberapa penambahan dan pembaikan yg perlu aku lakukan. Jika aku ditakdirkan untuk mengharungi separuh lagi putarn kehidupan ini, nampaknya aku hanya ada dalam 24-26 tahun untuk menjadi insan yg betul2 menjadi hamba Tuhan. Itu pun jika aku tidak dimatikan di pertengahan jalan.....